進行癌の友人の招聘 [病気の苦しみ]
しばらくぶりで、進行癌と闘う友人からLINEでメッセージが届いた。
今日も暑くて体はくたびれ果てていたが、仕事が終わるや否やそのまま友人宅に向かった。
月のサイクルは、抗癌剤投与3週、休み1週。
頑張って生きてくれてはいるが、抗癌剤の副作用からか、腎臓がやられてしまって、血尿が出ているらしい（TT)
そのせいもあってか、両足の裏に黄色い水ぶくれのようなものが出来て、それに力が加わると、飛び上がるくらい痛いとのことだ。
何もしていなくても、足の裏を剣山で刺されているような、チクチクした痛みが常時あるとかで、辛そうな感じだった。
彼曰く・・・
「それでも（他がどれだけ痛んでも）抗癌剤を止めることはできんからな」
そう・・・
抗癌剤投与止めたら、3か月と言われている。
癌を抑えるために、抗癌剤を投与する。
しかしそれは諸刃の剣で、自身の正常な細胞をも攻撃する。
健康であったはずの組織や、臓器も破壊されてゆく。
しかしその副作用を知っても、止めることは死へ繋がるのだから止めることは出来ない。
前にも書いたが、このジレンマが根治の希望が持てるならばまだ我慢のしようもあろう。
しかし彼の場合は、根治は無理と告知されている。
私が行けば笑って話す彼だが、その心中はいかほどか？
察するに余りありすぎである。
天は時に過酷な処遇をする。
彼の業と言えばそれまでだが、出口の見えない闘いを余儀なくされる彼が心底気の毒である。
しかも彼は今、歩くことも儘ならないので、仕事をして金を稼ぐことも不可能だ。
聞くと日に1回は食えてるかな？
薬を飲まないといけないんで、1回は飯を食わないと・・・
そう言っていた（TT)
こんな飽食の時代に、日に一食で耐えている。
何かがおかしい・・・
私に潤沢な資金があれば、迷わず助勢するのだが、悲しいかな今の私には自分の必要な金にさえ事欠く状況。
僅かな金を借りては渡すこと、食料を置いてくることくらいしか出来ない。
根本的な救済は出来ないのが実情だ。
悲しい・・・
本当に悲しい・・・
金が無い（金を稼ぐ才覚が無い）ということは、こんなにも悲しい現実に直面しなければならないのだ。
私や友人が困る金額は、わずかな数万円とか数十万円なのに。
世の裕福な家庭に育った子息などは、何も考えずに散在して、何も感じない程度の金額なのだ。
数万円欲しさに、悪事を働く者たちが発生する傍ら、他方では湯水の如く散在して痛みも感じない・・・
貧しい国の子供たちが、飢えで死んでいっている現実を知りつつも、他岸の火事のごとく、自分たちは無駄なものや、見栄に散財する。
私自身もそうだ。
死んでゆく子供たちのことを知りながら、募金をするのは小銭に限り、まず自分の生活を保持しようとする考えが先に立つ。
悲しく恥ずべきことだ・・・
私は金など足りる分だけあれば良い。
それ以外は、人のために遣っても全然問題ないと思っている。
しかし足りる分だけが、満足に無いのだ（TT)
私は出来ないながらも、彼の支援を最後まで続けるつもりだ。
金の支援は困難でも、心の支援は出来ると信じている。
愛する友人が亡くなってから後悔はしたくない！
ただそれだけだ・・・
今年の秋口には、一緒にハゼ釣りに行くのが目下の目標である。
彼も前々からとても楽しみにしてくれている。
あと数か月・・・
竿もリールも用意してある。
どうか天よ、彼を生かしてくれ、頼むm(_ _)m
進行性筋ジストロフィーと闘い続ける兄弟 [病気の苦しみ]
今朝新聞の記事を読んで、涙を流さずにはおられませんでした。
3歳から難病の「進行性筋ジストロフィー」と闘うご兄弟の記事でした。
仙台市にお住まいの、このご兄弟は・・・
お兄さんが45歳
弟さんが38歳
お兄さんは現在病院で、弟さんは在宅看護を受けておられるそうです。
お兄さんは絵を描かれ、弟さんは詩を詠まれる御兄弟です。
このたび念願かなって、この御兄弟の「負けじ魂で歩む兄弟展」と題し、石巻市内で作品の展示会を開催されることになりました。
石巻市を開催地に選んだのには理由があった
東日本大震災に見舞われながらも、懸命に生きる石巻の人々からたくさんの勇気をもらった。
だから少しでもいい。力になりたい。
「本当なら、がれきを運んだり、泥をかき出したりしたい」
でも体がそれを許さない。
だから絵と詩（という命を絞り出した作品）で、少しでも勇気を届けられたら・・・
という理由だそうです。
本当に本当に切なくて涙がこぼれおちました。
また同時に自分のなんて甘えていたことかと猛省しました。
体の自由が奪われていく恐ろしい病気であり、現代医学では治癒することはできない難病です。
3歳といえば、本当に可愛い盛りです。
このときに息子さんの（しかもご兄弟とも）難病を知った、ご両親の心中察しますと、ますます涙が溢れます。
私も可愛い子供たちがいます。
だから親の気持ちはわかるつもりです。
ご兄弟のお父さんはこう仰っています。
「生きた証をどうしても残してやりたい。」
実は私も愛する父と叔父をALS（筋萎縮性側索硬化症 きんいしゅくせいそくさくこうかしょう） amyotrophic lateral sclerosis で亡くしています。
筋ジストロフィーと同じように、筋肉がなくなり体が動かなくなる難病です。
手足が動かなくなるばかりでなく、嚥下筋、呼吸筋など生きるために必要不可欠な筋肉まで無くなってしまい、最終的には心筋が止まり死に至ります。
人口呼吸器をつければ、生きながらえることはできますが、体はまったく動かなくなり、逆に精神は正常を保ちます。
頭はしっかりしているのに、何もできなくなってしまうということは地獄でしょう。
瞼を閉じることさえできなくなるのです（TT)
父も叔父も共に50歳で発症しました。
私はあと1年ちょっとで父達が発症した年齢になります。
優性遺伝の可能性は一般的には無いようなのですが、家族型という身内で発症する例が10％ほどあります。
しかも我家は先祖からこの病を持っているようで、曾おばあさん、おじいさん、そして父と叔父に繋がっています。
遺伝子の異常があれば発症すると聞いています。
母の血も引いているので確率は50％です。
遺伝子を調べればわかるそうですが、とても恐ろしくてそれはできません。
だって遺伝子異常があれば100％発症するみたいなんで・・・
ここ3年ほど前から、私の体は変な風に痩せてきています。
ゆっくりですが確実に嫌な痩せ方です。
ノイローゼになったこともあります。
毎日、手足の痩せた部分を見ていました。
寝られない、食べられない日々が長く続きました。
でも今は大丈夫です。
開き直ることができたし、まだ動けるからｗ
それに私にもしそんな病気が出たら、子供たちに憂いを残すことになってしまいます。
それだけは避けたいので、日々祈っています。
同じ死ぬのならば別のことでということを強く祈っています。
死ぬことはさほど怖くありません。
大好きだった父や義父、叔父、可愛がってくれた親戚のおじさんやおばさん・・・
人生の師匠までもうあちらに行ってしまったので、ただ俺もオヤジたちのとこへいくだけさ～
そんな風に考えるようになったからです・・・
今は末っ子が成人し、社会に送りだすまで生きていたいと思うばかりです。
ただただ家族が幸せであって欲しいと願うばかりです。
しかしまだまだ私も頑張らなくてはいけません。
立ち止っている時間は無いのです。
今日はこのご兄弟とご両親にたいへん勇気をいただきました。
過酷な運命の中、負けずに生きる方々の強さに・・・
ご兄弟の作品展示会「負けじ魂で歩む兄弟展」は
今日6月8日（日）から6月15日（日）まで
宮城県石巻市仙石町4-42 石巻河北ビル かほくホールで開催されています。
入場無料
時間は午前10時から午後5時
お近くの方、また会場まで足を運べる方はぜひ見に行っていただきたいです。
人には自分だけが知る様々な悩みや苦しみがあります。
でもそれに立ち向かい、闘い続けることで必ず勝利することができます。
私も命尽きるまで決して負けません。
困難にも自分にも・・・
共に幸せになろうではありませんか！
末期がんの友人の強さ [病気の苦しみ]
昨晩「もう無理だこんな生活は地獄だ！」と末期の大腸癌、肝臓癌（転移）と闘う同級生からLINEが入った。
内容が内容だけにすぐさま返事を送った。
とにかく落ち着くようになだめる文面で・・・
短いがなんとか返事をくれた。
今日午後からさすがに気になって、同級生宅を訪ねた。
聞いたところ、生活保護の切り替え手続きが時間がかかっており（引っ越したので）、未だにお金が振り込まれないということだった。
他の同級生と何とか我々で援助をと（天涯孤独なので）、ちょくちょくできることをしてはいるのだが、やはりこの年ともなると家庭があったり、自由に遣えるお金がなかったり、時間が無かったりで、満足な援助は出来ていないのが正直なところ・・・
そろそろ生活保護も下りていることだろうと思っていたが、１か月以上も経ってまだ何も連絡がないとのことだった。
もちろんお金は入っていないので、家賃その他諸々の支払いはすべて出来ず、近々携帯も止まると言っていた。
しかも驚くことに聞けば１日半何も食べていないと聞き、あわててスーパーへ買い出しに行った。
二人で400円の弁当を食べ、65円のコーヒーを飲み、ようやく落ち着いて二人で笑った。
「こんな飽食の時代に、俺達なんでこんなにひもじいのかな？」
「もう笑うしかないな＾＾」と・・・
彼は5年前に仕事先で倒れ、病院に運ばれ緊急手術で命は助かったが、その時点で進行癌で何もしなければ余命3か月と宣告された。
大腸と肝臓に癌があることがわかった。
大腸の癌は取れるだけは取ってくれたらしいが、上部の癌は摘出不可能ということで、まだそのまま残されている。
肝臓にも5cm大の癌が3つ、計4個の癌が体内にある状態だ。
医者曰く・・・
「あなたの癌の根治は無理です。」
「何でも好きなことをやっていいですよ。」
だそうで現在までずっと抗癌剤を変えながら、癌を抑えながら命を繋いでいる。
痛みも常にあるようで、倒れた時から数年間はモルヒネパッチ、副作用の対策で現在は合成麻薬の痛み止めを服用している。
抗癌剤が効かなくなったら、3ヶ月で終焉を迎えざるを得ない状況だそうだ。
また抗癌剤の副作用もハンパないようで、抗癌剤を服用している期間は、様々な副作用で苦しんでいる。
普通の人なら「先生、もう疲れました。もういいです。」そう言う人が多いそうだ・・・
そのぐらい抗癌剤の副作用はキツイらしい。
想像することも出来ない（TT)
月のうち3週間は抗癌剤服用、１週間休んで、3週間また抗癌剤～のサイクルだ。
ということは実質何とか動けるのが1/4しかないことになる。
しかも抗癌剤の服用のない期間にも、合成麻薬の副作用はある。
痛みは常にあるから、痛み止めは副作用があろうとなかろうと飲むしかない。
故に常に副作用に苦しむこととなる。
やめれば楽になるが、やめれば3か月の命だ。
これを5年間歯をくいしばって耐え続けてきた。
なんと心の強靭な人間かと、私は敬服せざるを得ない。
治すことは不可能な癌、しかも寿命は抗癌剤の効果次第・・・
日々続く逃げられない痛みと副作用。
いつ悪化するかわからない病状。
こんなものと5年も闘い続けているのだ。
私にはとても無理だと正直思う。
きっと「もういいや疲れた・・・」と弱音を吐くことだろう。
強いとてつもなく強い友人を持って、私はその姿を見て、この先どんなことが起ころうとも、負けるわけにはいかんなぁ
そう思うのだ。
余談だが、私の友人は皆それぞれ強者で、根性のあるヤツばかりである。
私だけが唯一根性無しである。
だが私はそれを表には出さない。
友人たちに笑われてしまうことが許せないからだ。
結果嫌でも強くなる。
また話がそれた・・・
そんな状態の、今日食べるものが無い人間に、なぜ市は早く保護の手続きを取ってくれないのだろう？
病院に行く交通費も無い状況で、食べ物すらない人間をなぜ放置するんだろう？
すべて調査で伝わっているというのに・・・
私は幸い家があり、ご飯は食べさせてもらえる。
でもこんな豊かに見える、この日本にもこうした今日食べるものもない、働くことなど到底できない
そんな地獄の生活を強いられている人間は存在する。
少しでも早く保護され、せめて食事の心配だけはしないようになって欲しいと強く願う。
今年の秋口には一緒にハゼ釣りに行きたいと思っている。
本人は「バカ！そんなにもたんわ」と言っていたが、私はきっと大丈夫だと思っている。
なんせ余命3か月を5年ももたせて尚、今生き続けている強者だからだ・・・
強い友人を持つと、自分も強くなれる。
私が強くなれれば、友人は更に強くなる。
ずっとずっと・・・どちらかが死ぬまでこの連鎖は続く。
こんな妙な縁を与えてくれた天に心から感謝している。
今日も私は生かされている。
感謝しかない（拝）
病気の苦しみ クレアチニンと透析 [病気の苦しみ]
健康診断のたびにゆるゆると上昇する血清クレアチニン値だ。
これは腎臓の濾過機能の判断基準とされている。
これも年を取ってから出現してきた。
そしてゆっくりだが確実に上がって来ている。
年々0.02ずつなので、このままのペースであれば、透析になる前にお迎えが来そうだが＾＾
気を付けていてこれなので、油断したら一気に悪化の可能性も否めない。
高血圧症は、最悪でも薬による治療で上がらないようにすることができる。
しかし腎機能の衰えは、年を重ねると共に徐々に進行し、そして恐ろしいのが一度悪くしてしまうと元には戻らないということだ。
生活習慣の改善で、いくばくかは（軽症のうちは）回復するとのことだが、重症化してしまい慢性の腎不全ということになれば、最終的に生きていくために人工透析が必須となる。
悪くなってしまったら治せないのだ＞＜
しかもこれ1日おきで週3回、行かないと死んでしまう（TT)
体内の血液をすべて体外の機械によって浄化するため、血圧が一気に下がってみぞおちのあたりに締め付けられる痛みが起こったり、こむらがえりのような引きつりが起きやすかったり、そのほかにもいろいろな痛みが起こると、実際に透析に通われている方に聞いた。
日常生活でも、尿によって水分の体外への排出が出来ないので、飲んでよい水分量も決められているそうだ。
飲んだら飲んだ分だけ体内に蓄積されてしまうのだからそれも理解出来る。
夏場の暑い時などは、この水分制限はキツイと思う。
汗も出ないので、体を放射冷却で冷ますことも出来ないとのことだ。
必然的に暑い時期の外出も出来ないし、クーラー無しでは生命の危険すらある。
1日おきなので遠くへの旅行は難しい。
万が一災害とかでどこかに閉じ込められたりなんかしたら、救助を待つ間に尿毒症になって命が危険だ。
最悪健常者だったら助かっているタイミングで、命を失ってしまうことも考えられる。
故に忌わしく恐ろしい病気と言えましょう。
では手だてが全く無いのかといえば、腎臓移植という最後の手だてはある。
しかし拒絶反応がおきたり、腎臓の提供者の問題、費用の問題など、様々な問題をクリアしていかなくてはなりません。
腎臓移植には
・生体腎移植（親、子、兄弟などの血縁者や配偶者から腎臓の提供を受ける）
・献腎移植（亡くなった方から腎臓の提供を受ける）
があり、現状日本では生体腎移植の割合が80％程度だということです。
術後5年の生着率も日本の場合90％程度の優秀な成績を収めているようです。
費用も保険が適応となるので、実際には300～500万円程度かかるようだが、自己負担額はその1～3割だそうなので、場合によっては選択肢のひとつにできるのかもしれない？
ただ健康な家族などから、腎臓提供してもらうことには強い抵抗はある。
お金の問題もあるが、たぶん私はそのまま自然に消えていく道を選ぶと思う。
そのときにならないとわからないけど・・・
気を取りなおして！
悪くしなきゃいいんでｗ
なんとか寿命までクレアチニン値上がらないように、気をつけていくしかないなぁと・・・
若い頃には考えもしなかった成人病の度重なる発症。
しかも同時にどんどこ出てくる（TT)
生活習慣病ってホントにあるんだ？と実感している。
私の場合、この他にもいくつか病気の悩みと苦しみがある。
それらが同時に私の体と心を苛ませてくれるが、まあ今のところ急な命の危険はなさそうだ。
かくなる上はいかに人生の終焉まで今の状態を維持していけるか
ということになる。
良くはできなくても悪くしないでいければ、何とか持ってくれるんじゃなかろうかと考えている。
若者たちにジジイより一言。
どうか生活環境を正しく保って、将来詰らない病気で悩むことが無いよう。
すっと元気で、大切な人を悲しませない生き方をしてください。
人間は決して一人で生きているんじゃなく、周りの人たちと関わって、互いに大切に思いやりながら共に生きているってことを忘れないでください。
いずれ皆消えてゆくさだめならば、せめて生あるうちは何事も大切に、明るく伸びやかに人生を楽しんでください。
やがて家庭を持ち、生活のために働き、吾身ひとつで行動することが出来なくなります。
自分と家族の幸せと引き換えに、自分の時間は自ずと減少します。
今思いっきり走り回ってください。
今思いっきりチャレンジしておいてください。
年取って知りました。
若さとは何にも変えられない素晴らしい力であったことを・・・
健闘を祈るｗ
